NAVIDAD: Sus deseos de prosperidad nunca se cumplen, prefiero regalos materiales.

Estar en contra o a favor, depende totalmente de las convicciones, creencias y cultura, por tanto no habrá posiciones incorrectas, siempre y cuando se argumente inteligentemente cada uno de los bandos que se ha elegido. Sin embargo, las generaciones se van volviendo mas idiotas (gracias a Arjona, al regueton o a la falta de pornografía aparentando ser moralistas), y las posiciones en la sociedad con frecuencia están acostumbrando a ser más modistas que idealistas (lo cual también suele ser un fracaso, pero era preferible). Entonces se llega a la sociedad en donde estar en contra o a favor de cualquier acto social, cultural, académico o pagano refleja únicamente los deseos por popularidad, o la ignorancia que lleva al fácil convencimiento. Ser correísta o carlosverista, estar en contra de las corridas de Toros o apoyarlas, satanismo o cristianismo es un común denominador en la mayoría de la gente ignorante que he conocido últimamente. Lo cuál es totalmente normal y válido, la burla desencadenada por cada uno de ellos empieza cuando escogen uno u otro bando sencillamente por presión social, promovida en su mayoría por gente de la misma capacidad mental, que a su vez es manejada a gusto por personas que sí saben lo que hacen (políticos, empresas, padrastros, uno dos activistas que posiblemente si lloren por los animales, Jesús o el diablo).

Ahora según el Calendario, es la época de celebrar el nacimiento de esa persona cuyo nombre dicen que es verbo y no sustantivo, de llenarnos de paz, de amor; y sobre todo prosperidad, regalos y pavo (si la economía te trató bien en el 2009, si no lo hizo puedes esperar obras de caridad y pedir caramelos con tus hijos en los semáforos). Y por otro lado es la época de criticar cruelmente el sentido comercial que implica Diciembre, con los dedos cruzados para que nos lleguen buenos regalos mientras nos hacemos los interesantes e inteligentes odiando la navidad. En fin otro motivo más para estar en contra o a favor de algo, simplemente por que la mayoría lo está.

Entonces, acorde a mi lógica (la misma con la que rescate a la princesa en Mario Bross) existen tres opciones para celebrar la navidad:

La primera consiste en promover el espíritu navideño, regalando caridad a escuelas fiscales, y sectores abandonados, en nombre de alguna escuela privada, empresa o iglesia, resaltando inteligentemente la miseria de esas personas, para que comprendan el verdadero significado de las navidad: “solo la clase económica relativamente cómoda puede celebrar la navidad y tener espíritu navideño, los demás solo reciben caridad material una vez al año”. Demostrándoles que con nuestra educación superior, buenos alimentos y ayuda paterna tenemos la obligación de celebrar la navidad restregándoles nuestra superioridad social en la Cara. Con esto seremos más populares y permitiremos que la navidad siga siendo la época en donde lo único que de verdad importa es demostrar nuestro estatus social, con el nivel de regalos u obras benéficas realizadas.

Ejemplos de personas a quienes puedes restregar el significado de la navidad

Por otro lado podemos criticar enérgicamente el párrafo anterior (y amargadamente como ya lo hice), y rechazar el movimiento comercial navideño, insultar a la iglesia, decir que odiamos la navidad, volvernos hipies, vestir de colores, usar drogas y obviamente hacer manifestaciones pacíficas (o nudistas) a favor de los derechos de los renos de Papá Noel, para que no vuelvan a ser alimentados con gasolina de avión. Todo esto antes de salir compras con tu familia, a devorar los almacenes con ofertas navideñas, duendes (no son duendes de verdad, solo son niños o enanos con necesidad urgente de trabajar) y viejos borrachos disfrazados de papá Noel. Con esto aparentarás no pertenecer al grupo religioso que apoya la navidad, ni a los idiotas que realizan actos de caridad para ganarse el cielo, y entre personas de tu mismo nivel de inteligencia quedarás como un filosofo inteligente que rechaza la navidad por el daño social que genera, pero que a escondidas escribe cartas al Niño Dios y aparenta llorar por las condiciones infra humanas en las que se crían los renos (lo cual no es importante por que los renos no son humanos).

Protesta por la forma de aliñar los pavos

La tercera salida un poco más lógica, coherente e inteligente, y no por ello correcta, es quedarse callado, asistir a la cena navideña de amigos, con el único objetivo de emborracharse o conocer a la hermana de alguno, bailar villancicos como pagano drogado cuando el trago haga su maravilloso efecto, ir a la novena que organiza la familia religiosa (si es que hubiera, con el objetivo de comer), aprovecharse de las circunstancias y esperar que el espíritu navideño actualice el vestidor, la computadora, el celular, los zapatos, para presumirlo el nuevo año ante todos los desgraciados que no recibieron regalo alguno, de nada sirven los deseos de paz, amor y prosperidad (sólo son excusas para decir que no eres tan importante para alguien, o no tienes plata y por eso no das regalos). Y que el trabajo sea lleno de vacaciones de muchas vacaciones, en donde no faltará trago, perdición, accidentes a causa de quemaduras o por ingerir diablillos, e idiotas caritativos religiosos o anti navideños con cartas de Papá Noel en sus bolsillos y ganas de organizar marchas pacíficas.

La navidad es comercial y hay que aprovecharla descaradamente (y egoístamente).

Feliz Navidad (sólo si me dan regalos, que no sean tarjetas navideñas).

ORIGEN DE LA NAVIDAD: Jesús o Papá Noel

Iré al grano, esto es un post comercial con el objetivo (que no se cumplirá), de que mi blog salga en las búsquedas navideñas y así me haga popular y millonario.

Jesús en entrenamiento Matutino

Jesús: Ser humano masculino, vivió alrededor de 33 años, pero algunas personas afirman que se desintegro en fractales y se refugió en el principal órgano cardiovascular de todos los seres humanos del mundo. Tuvo doce amigos humanos, que a diferencia de él, no tenían poder alguno. Tenía la capacidad de originar regeneración celular en las personas que le caían bien y de hacer caer a todos sin excepción para una o varias cajas de vino. Fingió ser traicionado por uno de sus amigos para ser más popular. Ha librado varios juicios sin éxito a nivel mundial, reclamando la patente de la navidad. En casos más extremos se afirma que su nombre es verbo y no sustantivo.

Papá Noel en una de sus citas de negocios

Papá Noel: Ser aparentemente humano y millonario, nació viejo y con vida eterna. Vive en una aldea invisible en el Polo Norte junto a Pie Grande. Tiene un millón de amigos, posiblemente homosexuales y de una raza humanoide que los hace ver como nosotros pero en menor tamaño y con orejas puntiagudas. Tiene ocho renos voladores (presuntamente son kriptonianos), que son su principal fuente de riqueza, alquilándolos para hacer tomas navideñas con la Luna de fondo, en varías películas y comerciales.

La diferencia principal entre estos dos personajes claramente reales, radica en las ambiciones distintas por cada uno de ellos:

Mientras a Papá Noel le interesa únicamente el éxito de sus comerciales navideños y su fortuna, ha demostrado varias veces que no le interesa en lo más mínimo ser reconocido como el salvador u originador de la Navidad. La construcción de la falsa creencia como un caritativo personaje repartidor de regalos no le interesa en lo más mínimo, dejando este trabajo a cargo del comercio mundial, que ya lo ha explotado bastante, y que se ha convertido en el verdadero enemigo actual de Jesús.

Jesús, por otro lado se ha mostrado un poco más ambicioso, sobornó al vaticano para ser apoyado en una cruel batalla legal con el objetivo de ser reconocido como el único creador de la Navidad. Aún se desconoce su contacto directo en la Tierra, para cumplir con sus objetivos, pues se dice que por aproximadamente 2000 años no ha regresado a nuestro mundo. Algunas personas con poca capacidad de razonamiento afirman que Jesús no está involucrado y todo el espíritu navideño organizado en nombre de Jesús, de los pastores, del buey, del burro y de la estrellita navidad, es una difamación organizada por el vaticano.

Sea cual fuere el verdadero origen de la navidad, no debería importarnos. Por que la navidad, Jesús y Papá Noel siempre estarán en nuestros corazones, siempre.

Feliz Navidad

QUE VIVA QUITO…

Si eres una persona promedio (Típica), de las que hacen todo por estar "IN", de las que dejan sus números celulares por hi5 a todas las “preciosas”, de los que están en contra o a favor solo por moda, y de los que omiten que Windows Vista es una basura, estas en el lugar perfecto para recibir unos cuantos Tips para que disfrutes las fiestas de Quito en su Totalidad.

La única clave para iniciar con píe derecho las fiestas es sencillamente adaptarse a cualquiera de las modas de vanguardia existentes:

Si eres de la clase burgués conservadora o quieres aparentar serlo para ganar estatus social en tu patética vida universitaria, puedes visitar la plaza de toros como un novelero más y pretender que entiendes esa cultura extranjera y ese arte que esconden las corridas, cuando en realidad solo ves un par de senos a tus lados, una masacre a un animal y a un señor que por algún motivo usa pantalones apretados que lo hacen ver afeminado (si lo ves varonil es por que no eres heterosexual o eres mujer). Por el contrario si no te consideras miembro de la burguesía conservadora puedes organizar marchas en contra de las corridas de toros, protestando a favor de los derechos de los animales, no importa si de verdad te interesan o no, recuerda que es solo cuestión de ponerse a la moda para iniciar las fiestas, esto te ubicará como un activista a favor de los animales y posiblemente te convierta en una persona más popular y aparentarás tener más inteligencia que otras personas (pero en realidad seguirás siendo idiota), luego de la marcha te sugiero ingieras unas cuantas jugosas hamburguesas, hechas de fresca carne roja, de animales terriblemente criados, y de estupendo sabor, ya que posiblemente terminarás con bastante hambre.

Después de que asistas a las corridas de toros, no entender nada del por qué masacraron al animal y de observar todo escote que se te permita (lo cual es normal), tienes la obligación de salir a emborracharte y dar espectáculos gratuitos en las calles de Quito, eso hará creer a otras personas que eres “full farrero” o “full zorra” (lo cual te dará la popularidad que buscas). Por otro lado si acudiste a las marchas en contra de los Toros el desenlace es el mismo, probablemente te darás cuenta que en realidad la muerte del toro no te sacó lagrimas, mocos, ni nada por el estilo, así que tienes que obligatoriamente emborracharte y hacer el ridículo como ya lo expliqué en el caso anterior. Mientras haces el ridículo recuerda cantar con emoción “y la guaragua, y la guaragua, y la guaragua”, es quizá uno de los aspectos principales para tu éxito.

Finalmente estarás quemado por el Sol (el sombrero se te perderá en la borrachera y/o en el perreo sexual), ebrio, sin dinero, y tendrás inevitablemente una botella de algo en tu mano. El desenlace está próximo, busca a alguien que esté haciendo cualquier cosa, en cualquier dirección, y amenaza con lanzarle la botella, muy probablemente le lanzarás la botella en un intento maricón de demostrar tu hombría y golpearás por accidente el carro de alguien, te ganarás una increíble puñetiza. Y así habrás vivido en su totalidad las Fiestas de Quito, como una persona promedio.

Que viva Quito, vivamos la fiesta en paz. Asistan a la Feria Jesús de la Gran PUTA del gran Poder, y recuerden decir NO a las corridas de toros.

PD: Me apestan las corridas de Toros, por el simple hecho de que refleja una cultura extranjera y novelería para aparentar ser de alto estatus (en su mayoría).

BREAK

Twitter hace más difícil que me venga a quejar de lo idiota que es la mayoría de gente que me rodea o de lo idiota que me veo yo criticando a otras personas.

Las actuales circunstancias no son las adecuadas para que mi blog sea el entretenimiento para otras personas, simplemente no hay ideas, y si las hay no me da la gana de enfocarlas.

Estoy descubriendo mi bipolaridad (no dije bisexualidad, dije bipolaridad, así que no se alegren los hombres erróneamente). Es decir Soy más cursi y llorón de lo que pensaba. Y soy más desgraciado, asqueroso y más mala persona de lo que pensaba.

Dejaré que mi computadora sea mi principal amante, y lo reemplazaré por la Televisión, por el sueño, y por varias mujeres Rusas, Polacas, y una que otra Uruguaya (No peruanas no, lo siento).

Cuando me canse de las Rusas, Polacas y Uruguayas saldré a fotografiar, a tomarme una cerveza, retomaré la costumbre de salir hacia ningún lugar, visitaré más a menudo a la gente que me cae mal, descubriré mi súper poder, que será obviamente de lo que voy a subsistir.

Hasta que descubra mi súper poder (Que espero sea la doblegación mental, y ver a mujeres buenas sin ropa, solo buenas) me dedicaré a buscar un trabajo temporal. Luego me dedicaré a conquistar el mundo y a pasearme con mi extraordinaria visión por los centros comerciales.

Escucharé un poco más de esa música que hace pensar, que hace meditar en el pasado, presente y futuro, es decir escucharé más las sabias parábolas del Retorno de Exxon Valdez.

Como intentaré depender menos del internet, pondré tarjeta a mi celular, para cambiar mis formas de distracción y volver a ocupar mi batracio y barato teléfono como cuando tenía mi primera enamorada (a la que le escribía desesperadamente y no respondía).

Como es obvio si me alejo mucho de internet posiblemente termine muerto, poseído, secuestrado por extraterrestres, tomando un café con el chupacabras o EzCriBienD0 AzZi (o incluso enamorado), por lo que Twitter seguirá acompañándome.

Adicionalmente creo que necesito volverme a rodear de seres humanos masculinos (recuerda que no soy bisexual así que no es lo que piensas) para embriagarme un poco, o sencillamente para recordar lo que de verdad es una inteligente conversación.

Haré una pausa en el blog, y viviré como viven las personas idiotas (ósea sin blog, y admirando los blogs de otros).

Así que hasta pronto (Aunque muy probablemente en tres días vuelva al blog a contar mi experiencia sexual con alguna de esas Rusas, Polacas,Uruguayas o ha contarles sobre alguno de mis súper poderes y de como lo vencí al chupacabras).

ENTRE TRAGO, FANTASMAS Y MIEDO

Como completos estúpidos por todas las botellas del norteño bebido (En verdad la estupidez no es culpa del trago), bajamos hasta la morgue del hospital, y continuamos el camino por ese sendero de tierra, piedras y caca de vaca, alejándonos unos cuantos kilómetros de la zona urbana de Tulcán. Nuestro inteligente objetivo era tomar el norteño que sobraba bajo la Luz de la Luna, con la naturaleza como testigo, y con una guitarra que era capaz de hacer sonar las canciones más bohemias y las mas cursis también. Algunos rodaban en el camino, todos nos embarramos del excremento de vaca que decoraba el sendero, y otros iban cantando alguna de esas canciones románticas para quinceañeras que la mayoría sabíamos.

Conforme caminábamos los ladridos de los perros se escuchaban más lejos, había más arboles, el sendero se distinguía menos y empezaba a confundirse con el pasto. Miramos de lejos la casa que en mi niñez creía era habitada por una bruja y seguimos caminando unos cuantos minutos más. Ya no se escuchaba sonidos, a excepción del murmullo del rio. Una ronda de chistes idiotas, una ronda de las historias del colegio (que ya todos sabíamos de memoria), una ronda de los despechos amorosos (que también todos sabíamos de memoria) y ya estábamos tres veces más ebrios que cuando llegamos.

La noche seguía, la borrachera aumentaba, y con ello la capacidad de razonamiento de todos los presentes disminuía. La misma ronda de canciones de todas las borracheras seguía sonando en la guitarra, cada vez sonaba peor, y cada vez cantábamos menos. Como era de esperarse en medio de un bosque, chumados y frente al río no podría faltar la sicosis del miedo grupal. Empezaron a sonar pisadas a nuestro alrededor, algunas voces, y el susto hacía que cada vez actuemos de forma más idiota, ya no pensábamos cosas lógicas, como era obvio todo lo que presenciábamos le atribuíamos al diablo, a duendes y a fantasmas.

Sinceramente ya sentía miedo, estábamos seguros que una fila de hombres corriendo pasó frente a nosotros al otro lado del río cuando el reloj marcaba las dos de la mañana, de hecho hasta ahora estamos seguros que los vimos. Con esa visión, la sicosis y la estupidez llegó al clímax de la noche: el Pancho se orinó en los pantalones, el Enano se fue a bautizar al río y entre balbuceos pedía perdón a Dios por sus años de Hereje, unos cuantos más fueron a rebautizarse al río. Todo era válido para evitar los espíritus malignos que estábamos viendo. Yo no fui tan idiota, no me iba a bautizar dos veces, seguro Dios se enojaría, lo único que hice fue meterme al rio siguiendo a la manada, pero no con el fin de bautizarme, el Conejo y Yo éramos los que bautizábamos.

El norteño que sobraba quedó botado, salimos corriendo después del bautizo, empapados de agua, lodo y algas. Sin lograr mantener el equilibrio por el trago, sin lograr mover el cuerpo por el frío, y sin poder hablar por el susto que suele ocasionar ver que un grupo de hombres salen de la nada en medio de un bosque a las dos de la mañana y pasan corriendo frente a un río.

Al siguiente día, después de la putiada paternal, y entre la gripe que había contraído leí el periódico local, me enteré que a la una de la mañana se fugaron prisioneros de la cárcel y su ruta de escape coincidía con el lugar donde nos encontrábamos. Ahora todo tenía sentido, caso cerrado y nadie más comenta la idiota historia del bautizo en el rio.

“SATÁNICOS”: Comer carne podrida es tan estúpido como las peregrinaciones sin zapatos

Primero quiero aclarar que no soy Cristiano, Budista, Musulmán, Hinduista, Satánico, Esquimal y mucho menos Maradonista. He sido bendecido por una gran plasta de tallarín gigante quien me cobra alrededor de 29 USD mensuales para tener acceso a la sabiduría de su hijo el internet que me brinda videos de mujerzuelas desnudas, música pirata y sermones de otros desocupados como yo.

No soy Cristiano por que no me gusta tocar la pandereta en reuniones religiosas, ya me aburrí de morbosear en las misas, me dan miedo las masas que cantan con felicidad mientras aplauden; y nunca me consideraron popular como para formar parte de alguna pastoral Católica ni tan miserable y solitario como para formar parte de alguna pastoral Evangélica.

Tampoco soy Budista, musulmán ni hinduista, por que en este continente eso no está de moda, y eso de reencarnar en gusanos, hipopótamos, piedras o diplodocus no me parece muy atractivo.

No soy esquimal, por que no sabía que eso era una religión, hasta que lo dijo Homero Simpson. Y no soy Maradonista, por que no soy cojudo.

En realidad en alguna época de mi pubertad, entre casetes de Shakira y Molotov, empecé a interesarme por el Satanismo. La idea que un profesor sembró en mí sobre esa religión parecía interesante, eso de olvidarse de dioses, humanizarnos más, y admitir que somos pasión, odio, amor, lujuria y sexo, sonaba bastante realista. Dejar de formar tantos espiritualismos, rituales tenebrosos y mejor enfocar la inteligencia y la estupidez humana como la única fuente de apocalipsis y salvación contenía toda la lógica que mi mente de ese entonces comprendía, estaba listo para considerarme Satánico.

Pero por suerte la gran Plasta de Tallarín gigante hizo que en mi pubertad conociera relativamente de cerca lo que en la sociedad era el Satanismo y me abriera los ojos, luego de que varias Sectas satánicas fueron descubiertas cuando sus miembros llegaban al hospital de Tulcán con síntomas de intoxicación por comer carne podrida de las tumbas que habían profanado en el cementerio (Puta si hasta las tribus caníbales atrasadas de la cultura globalizadora comen carne fresa), comprendí que era una religión más del montón, con ceremonias y creencias tan idiotas como las de las otras religiones: las de caminar kilómetros para ver una estatua, preferir que el Divino Niño o el Pastor me revise cuando tenga 40° C de temperatura, antes que un médico; vivir sentado, sin comida, sin música, sin sexo, meditando esperando que la siguiente reencarnación sea mejor, o dejar que mis vísceras vuelen por todos lados para que la venganza de Alá se lleve a cabo con éxito . Eso de comer carne podrida por considerarse satánicos es inconcebible por propio instinto de supervivencia, con eso decidí que esa tampoco era mi religión.

Hace algunos meses por cosas del destino me encontré con una especie de nazi-punkero-jipi quien me acercó aun más al satanismo, mediante un libro que era escrito por no se cual inteligente hombre que supo aprovechar a ese tipo de idiotas para venderles porquerías haciéndoles creer con astucia, que ser satánico no es ser religioso, y que comprar el comercial libro es irse contra el sistema.

El libro en cuestión hablaba de ritos, y lo ridículos que me parecen los ritos que no implican sexo es la principal razón por la que no soy Cristiano, tener que colgar una cruz de cabeza es tan tedioso como tener que colgar una cruz. Tener que hacer una fogata para bailar drogados a las 12 de la noche es tan tedioso como levantarse los domingos temprano con cara de drogado para ir a misa. Y el éxito sexual de las orgías satánicas tiene el mismo precio ritual que un campamento de alguna pastoral cristiana llena de adolescentes calientes que recién descubrieron las drogas y la masturbación.

Por tanto califico al satanismo en el mismo grupo de religiones con ritos absurdos sin beneficios. Soy respetuoso con todas las religiones, solo me burlo de lo estúpida que se ve la gente practicándolas. Quien se sienta ofendido puede dejar un comentario burlándose de mi, de la poca barba que tengo en mi quijada, de mi metacarpio fracturado, de mi acento pastuso, de mi pésima capacidad de redacción, de que fui un nerd en la Universidad y aún no consigo trabajo, o sencillamente de lo que les de la gana.

MEME # 1

Esos “curiosos” (cuaderno viejo con preguntas personales listas para ser contestadas) de la pubertad siempre me parecieron cosas de niñas, pero solo de boca para fuera por que en realidad era divertido llenar esas huevadas. A la final tener un blog personal es casi lo mismo, pero con un Ego mas desarrollado que me permite escribir lo que me de la gana, sin importar lo pendejo que resultará mi opinión o los fragmentos que escribo de mi vida para muchas personas. Así que siguiendo con el “Meme” de Don Fito, que me pareció bastante divertido me voy a entretener un momento contestando cosas de mi vida que muy probablemente a nadie le interesen.

NOMBRE: Fernando, pero desde los 9 años solo he escuchado que me llaman Mono

¿Que prefieres frió o sol? Frio, bastante frío como el pastuso, pero sin lluvia

¿Farra o caída? Caída, tiendazo, esquinazo….

¿Bar, Disco o Antro? Tiendazo, esquinazo, pero si toca elegir quizá un Bar, en los antros uno puede conocer pandilleros que luego rompen botellas en la cabeza a algún pana.

¿Para bailar? Cuerdo: el retorno, fabulosos, alguna cumbia de la infancia; y Chumado: Banda de pueblo, la macarena, el meneíto (Con coreografía oficial)

¿Para cabecear? sal y mileto (aunque no soy de los que cabecean)

¿Para olvidar? Fabulosos Cadillacs

¿Para intenso calor que tomas? No siempre alcanza para cerveza, así que agua.

¿Disco Infaltable en tu colección asi sea pirata? El león de los fabulosos, de hecho solo tengo piratas.

¿Último disco original que compraste? fuuuuuuuuuuu años atras, tropical profano de cacería… que ya se me lo robaron

¿Banda Ecuatoriana ícono? Cacería de lagartos (en sus tiempos)

¿Ultimo disco que te bajaste de la web? formateé la PC si querer por imbécil, así que son bastantes

¿La banda ecuatoriana que no mismo? Todas las que promociona el Bernardo

¿Artista del recuerdo tipo música para planchar que te gusta? Leonardo Fabio, Iracundos (“planchar” puede reemplazarse fácilmente por “tomar”)

¿Lo que mas te harta en el Mundo? Los que escriben AzZi, BuU abUu EzZ0 5i k no ZoPportOo BuUu

¿Concierto inolvidable al que asististe, por bueno? AustinTV y babasónicos del QuitoFest 2009 es el nuevo inolvidable

¿Concierto inolvidable al que asististe, por malo? A uno de esos de corazones por la paz

¿Concierto Bizarro al que asististe? a uno de Vallenatos en Tulcán.

¿Tres cosas que nunca olvidarás de chamo? los bolos (no se si acá les dicen igual a esos frescos congelados), los choclos robados, y cuando pusieron alumbrado en la calle de mi casa.

¿Tres cosas que nunca olvidarás de guambra? la vuelta en la bolívar (Salir a caminar por la calle principal de Tulcán como idiota), la vez que un pana se disparó en la mano, y las chumas

¿Cosas que te has llevado de la casa sin permiso? Un reloj de bolsillo que heredó mi abuelo (y que lo dañe), Una pistola de dardos plásticos, y una botella de trago que no sabía que era cara.

¿Para comer? Chaulafán cuando aún no se ve la cucaracha

¿Para no comer? El chaulafán cuando ya se vio a la cucaracha

¿Radio preferida? ninguna.

¿Programas preferidos de radio? suelo escuchar radio04, y una que daban en la Luna y no me se el nombre

¿Programas de radio que no mismo? uno que se llamaba Jovenes para jovenes que había en Tulcán

¿Y en la TV NACIONAL? no veo mucha TV, no tengo favoritos, y ya no creo que dan a todo dar =(.

¿Y en la TV NAcional que no mismo? bernardos, Jorges Ortices, Angelos, y todas esas huevadas de prensa rosa.

¿En la web? Taringa, youtube, blogs

¿En la web pornografía o erotismo? ninguna favorita, el porno es omnipresente.

¿Que odias? Ir a Tulcán, salir a la calle y ver las mimas caras de toda la vida, haciendo las mismas pendejadas que hacían cuando tenían 16 años.

¿Marca? confieso que me atrae el diseño de ciertos zapatos Adidas, en lo demás marca tres chanchitos.

¿Con Quien te tomarías un café? Con ese héroe desquiciado, depravado y buen dato de la película The Watchmen… The comedian.

¿Con Quien no te tomarías un café? Con algún moralista, extremista, violador, asesino, racista, reguetonero, chismoso… con el chupacabras tampoco.

¿Serie Ochentera de TV? Nací en el 87, no llegué a los 80.

¿Serie Noventera de TV? Power Rangers, Evangelion, Dragon ball ( si era fanático a muerte de los Power rangers)

¿Película Ecuatoriana? Entre marx y una mujer desnuda.

Y ya, eso es todo, si les pareció una perdida de tiempo, me alegro haberles quitado minutos de sus vidas. Al que le de la gana de repetir este meme que lo haga a manera de post o de comentario, todos invitados.